Высказывания дирижеров ))
* Осталось 5 репетиций до позора!* Осталось 5 репетиций до позора!
* Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
* Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
* В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
* Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
* То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
* Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
* Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
* Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
* Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
* Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
* Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
* Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
* Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
* Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез.
* Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
* Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
* Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Абсурдные "бабушкины" советы )))
Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя – ноги кривые будут.
5. Массаж делать нельзя – отобьют печень.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
10. Ребенок плачет – срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
Высказывания дирижеров ))
* Осталось 5 репетиций до позора!
Абсурдные "бабушкины" советы )))
Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
* Осталось 5 репетиций до позора!
Абсурдные "бабушкины" советы )))
Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.